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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

342 diesen Monat

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Trendet auf Telegram:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

Gesehen bei Pinterest:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Geht gerade viral auf Threads:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

Start » Lustige Schlechte Nachrichten Sprüche

Lustige schlechte Nachrichten Sprüche

Lustige schlechte Nachrichten Sprüche sind wie ein Regenschirm im Sturm – sie machen das Unvermeidliche gleich viel erträglicher ☔😂! Wenn das Leben mal wieder eine Panne parat hat, helfen diese witzigen Sprüche, den Ärger einfach wegzulachen. Perfekt, um schlechte News mit einem Augenzwinkern zu servieren und den Tag trotzdem bunt zu halten! 🎉📉

Neue lustige schlechte Nachrichten Sprüche 👇

  • Lustige schlechte Nachrichten Sprüche - Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

    Kommentar:
    Ich fühle mich wie die Königin der Sauberkeit, bereit für meinen nächsten Oscar in der Kategorie "Dramatischstes Staubsaugen" 🎭🧹👑

  • Lustige schlechte Nachrichten Sprüche - Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

    Kommentar:
    "Manchmal braucht man einfach ein paar Wiederholungen, um sicherzugehen, dass es wirklich schmeckt! 🍕😂 #PizzaLiebe"

  • Lustige schlechte Nachrichten Sprüche - Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

    Kommentar:
    "Das ist der ultimative Stressabbau! 🤯🌍✋"

  • Lustige schlechte Nachrichten Sprüche - Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

    Kommentar:
    "Selbstständigkeit bedeutet nur, dass du von einem Chef abhängig bist, den du liebst… dich selbst! 😜💼"

  • Lustige schlechte Nachrichten Sprüche - Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

    Kommentar:
    "Das ist wie ein Sturz ins Kissen der Realität! 💥🛋️ #SitzsackDesGrauens"

  • Lustige schlechte Nachrichten Sprüche - Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

    Kommentar:
    "Das ist der Moment, in dem man merkt, dass man endgültig auf der gemütlichen Seite des Lebens angekommen ist! 👵🥘 #Lebensweisheiten"

  • Lustige schlechte Nachrichten Sprüche - Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

    Kommentar:
    "Da hängt man so entspannt in der Hängematte und plötzlich kommt die Nachricht 'Wir haben kein Eis mehr im Kühlschrank!' 😱🍦 #Ersthilfekitbereithalten"

Alle lustigen schlechte Nachrichten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

Macht Lärm auf Twitch:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Gerade geteilt über YouTube:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Gerade gelandet bei Discord:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

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