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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Blutgruppe: Nutella.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11727 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.650

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

950

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

Gesehen bei TikTok:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Start » Lustige Schlechte Nachrichten Sprüche

Lustige schlechte Nachrichten Sprüche

Lustige schlechte Nachrichten Sprüche sind wie ein Regenschirm im Sturm – sie machen das Unvermeidliche gleich viel erträglicher ☔😂! Wenn das Leben mal wieder eine Panne parat hat, helfen diese witzigen Sprüche, den Ärger einfach wegzulachen. Perfekt, um schlechte News mit einem Augenzwinkern zu servieren und den Tag trotzdem bunt zu halten! 🎉📉

Neue lustige schlechte Nachrichten Sprüche 👇

Alle lustigen schlechte Nachrichten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

12 Leute checken gerade 👀

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

10 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

10 Leute checken gerade 👀

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

15 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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13. Feb., 2026

325

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

Trendet auf Twitch:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Macht Lärm auf Discord:

Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

Gerade gelandet bei Slack:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

Frisch gepostet auf WeChat:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

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