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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.981

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Trendet auf Twitch:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Gesehen bei Discord:

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

Beliebt auf Threads:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

Verbreitet sich schnell über Discord:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

Gesichtet auf YouTube:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Gesehen bei Instagram:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Beliebt auf Reddit:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Beliebt auf Twitch:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

Start » Lustige Schlechte Nachrichten Sprüche

Lustige schlechte Nachrichten Sprüche

Lustige schlechte Nachrichten Sprüche sind wie ein Regenschirm im Sturm – sie machen das Unvermeidliche gleich viel erträglicher ☔😂! Wenn das Leben mal wieder eine Panne parat hat, helfen diese witzigen Sprüche, den Ärger einfach wegzulachen. Perfekt, um schlechte News mit einem Augenzwinkern zu servieren und den Tag trotzdem bunt zu halten! 🎉📉

Neue lustige schlechte Nachrichten Sprüche 👇

Alle lustigen schlechte Nachrichten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

17 Leute checken gerade 👀

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

17 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

7 Leute checken gerade 👀

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

10 Leute checken gerade 👀

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

14 Leute checken gerade 👀

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. März, 2026

3.816

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

Gesehen bei Facebook:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

Gerade geteilt über Slack:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Gerade geteilt über Discord:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

Gerade gelandet bei X:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

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