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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.512

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

Gesehen bei Slack:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

Soeben entdeckt auf X:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Gerade gelandet bei X:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

Trendet auf Reddit:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

Macht Lärm auf Threads:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Start » Lustige Schleicht Sprüche

Lustige schleicht Sprüche

Lustige schleicht Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und sorgen für Lachmuskel-Workout deluxe! 😄🐾 Ob beim Schleichen durchs Wohnzimmer oder heimlich zum Kühlschrank – mit diesen Sprüchen schleicht sich der Spaß garantiert an dich ran! 🎉😜 Bereit für eine Portion Humor, die leise, aber oho ist? Los geht’s, schleiche dich rein ins Vergnügen! 🕵️‍♂️✨

Neue lustige schleicht Sprüche 👇

Alle lustigen schleicht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Unser Tipp für einen flachen Bauch: Einfach nur flache Sachen essen wie Pizza, Plätzchen und Schokolade.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

21 Leute checken gerade 👀

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

18 Leute checken gerade 👀

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

22 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

11 Leute checken gerade 👀

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine Lüge. Zahlen hören bei 39 auf.

9 Leute checken gerade 👀

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

5 Leute checken gerade 👀

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

Gesehen bei Pinterest:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

Jetzt live auf Messenger:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

Beliebt auf YouTube:

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

Gerade geteilt über X:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

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