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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

Gerade geteilt über Instagram:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Geht gerade viral auf Discord:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

Beliebt auf Threads:

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Beliebt auf Instagram:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Gerade gelandet bei Telegram:

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

Jetzt live auf Telegram:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Start » Lustige Schleppen Sprüche

Lustige Schleppen Sprüche

Lustige Schleppen Sprüche bringen Schwung in jeden Auftritt – ob Braut oder Royal! 👰‍♀️✨ Wer hätte gedacht, dass eine schulterlange Stoffbahn so viel Spaß machen kann? 😄 Von stolpernden Eleganz-Momenten bis hin zu royalen Drama-Queen-Vibes – hier trifft Mode auf Humor. Bereit zum Schmunzeln und Staunen? Dann schnall dich an, diese Sprüche ziehen dich garantiert mit! 🎉👗

Neue lustige Schleppen Sprüche 👇

  • Lustige Schleppen Sprüche - Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

    Kommentar:
    "Das Leben ist wie ein Kreislauf: Zuerst der Ranzen auf dem Rücken, jetzt der Ranzen vorne! 🎒😄 #CircleOfLife"

  • Lustige Schleppen Sprüche - Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

    Kommentar:
    "Wer nachtragend ist, sollte öfter mal einen Rucksack benutzen! 🎒😄"

  • Lustige Schleppen Sprüche - Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

    Kommentar:
    "Manchmal braucht man eben eine eiskalte Motivation! 🍦❄️ #Produktivitätslevel100"

  • Lustige Schleppen Sprüche - Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

    Kommentar:
    "Typisch deutsch: Erst machen sie dich zum Kuchenträger, dann erwarten sie auch noch, dass du dich freust! 🎂🇩🇪 #Kuchenpflicht"

[show_if_paginated] Mehr lustige Schleppen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Schleppen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

Trendet auf Twitch:

Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

Trendet auf TikTok:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Frisch gepostet auf X:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Soeben entdeckt auf Threads:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Gesehen bei YouTube:

Alles wird gut. Für wen, steht noch nicht fest.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

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