Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

588

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

Geht gerade viral auf Threads:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?

Gerade gelandet bei Threads:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

Trendet auf X:

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

Start » Lustige Schlimm Sprüche » Seite 6

59 Lustige schlimm Sprüche

Mehr lustige schlimm Sprüche 👇

vor 5 Monaten

aufhören, beschweren, Einstellung, euch, mehr, Montag, Motivation, Negativität, nicht, schlimm, setzen, So, Spaß, vielleicht, wäre, Welt, zu
vor 5 Monaten

Ausdauer, Herausforderung, laufen, Moment, schlimm, Sport, Triathlon, vorbei
vor 5 Monaten

machen, probieren, schauen, schlimm, schlimmer, Sommersachen, Spiegel, Tag, versauen
vor 5 Monaten

Arbeit, Montag, schlimm, Stress, Tage, Wochenende
vor 5 Monaten

Erwachsensein, Fleischtheke, Humor, keiner, Kindheit, schlimm, will, Wurst
vor 5 Monaten

Andere, ätzend, Bus, Busfahren, fahren, Gesellschaft, Menschen, nicht, schlimm, Verkehr
vor 5 Monaten

Dinge, genug, Goodminton, Heute, Humor, schlimm, Spiel
vor 5 Monaten

Andere, dumm, Humor, kommen, nicht, schlimm, tot, zurechtkommen
vor 5 Monaten

Gruppenarbeit, Humor, Politik, schlimm, Wählen

Für mehr lustige schlimm Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen schlimm Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

15 Leute checken gerade 👀

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

18 Leute checken gerade 👀

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

7 Leute checken gerade 👀

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

10 Leute checken gerade 👀

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

18 Leute checken gerade 👀

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

24 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

14 Leute checken gerade 👀

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

887

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Trendet auf Pinterest:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

Gesehen bei WeChat:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!