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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.996

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

Gerade gelandet bei Slack:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

Jetzt live auf Facebook:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

Gerade geteilt über Pinterest:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Beliebt auf Reddit:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

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Lustige Schlimmeres Sprüche

Lustige Schlimmeres Sprüche bringen den Alltag auf die spaßige Seite – wenn mal wieder alles schiefgeht, aber du trotzdem lachen willst! 😂🔥 Ob kleine Katastrophen oder große Missgeschicke, hier gibt’s humorvolle Muntermacher, die dir zeigen: Schlimmer geht immer – und lustiger auch! 🤪💥 Schnall dich an, denn jetzt wird’s wild und witzig!

Neue lustige Schlimmeres Sprüche 👇

Alle lustigen Schlimmeres Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Unser Tipp für einen flachen Bauch: Einfach nur flache Sachen essen wie Pizza, Plätzchen und Schokolade.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

11 Leute checken gerade 👀

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

5 Leute checken gerade 👀

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

16 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

25 Leute checken gerade 👀

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

18 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Jetzt live auf Instagram:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

Geht gerade viral auf Facebook:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Soeben entdeckt auf Reddit:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

Geht gerade viral auf Threads:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Gerade geteilt über Telegram:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!

Geht gerade viral auf Slack:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

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