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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

833

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

Gesehen bei Discord:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

Geht gerade viral auf WeChat:

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

Macht Lärm auf Threads:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Gesichtet auf Messenger:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

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Lustige Schlimmeres Sprüche

Lustige Schlimmeres Sprüche bringen den Alltag auf die spaßige Seite – wenn mal wieder alles schiefgeht, aber du trotzdem lachen willst! 😂🔥 Ob kleine Katastrophen oder große Missgeschicke, hier gibt’s humorvolle Muntermacher, die dir zeigen: Schlimmer geht immer – und lustiger auch! 🤪💥 Schnall dich an, denn jetzt wird’s wild und witzig!

Neue lustige Schlimmeres Sprüche 👇

Alle lustigen Schlimmeres Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

25 Leute checken gerade 👀

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

22 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

8 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

11 Leute checken gerade 👀

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

9 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

14 Leute checken gerade 👀

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

14 Leute checken gerade 👀

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

12 Leute checken gerade 👀

Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

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1. März, 2026

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Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

Trendet auf Facebook:

Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.

Macht Lärm auf Twitch:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Gerade gelandet bei Discord:

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

Gerade geteilt über Reddit:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Trendet auf LinkedIn:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Beliebt auf Discord:

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

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