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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

Gerade geteilt über Telegram:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

Macht Lärm auf TikTok:

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?

Soeben entdeckt auf X:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

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125 Lustige schnell Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

10 Leute checken gerade 👀

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

15 Leute checken gerade 👀

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

23 Leute checken gerade 👀

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

18 Leute checken gerade 👀

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

12 Leute checken gerade 👀

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

19 Leute checken gerade 👀

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

11 Leute checken gerade 👀

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

13 Leute checken gerade 👀

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

Gesehen bei Snapchat:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

Gesehen bei Reddit:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

Gesichtet auf Twitch:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

Gerade gelandet bei WeChat:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Gerade geteilt über Discord:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

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