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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

Gesehen bei Messenger:

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

Frisch gepostet auf TikTok:

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

Trendet auf Messenger:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

Trendet auf Facebook:

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

Macht Lärm auf WeChat:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Gerade geteilt über Telegram:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich sage automatisch „ich weiß nicht“, wenn ich zu faul zum Denken bin.

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16 Lustige schreibt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

19 Leute checken gerade 👀

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

13 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

15 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

13 Leute checken gerade 👀

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

12 Leute checken gerade 👀

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

23 Leute checken gerade 👀

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Macht Lärm auf X:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Geht gerade viral auf Messenger:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

Gesichtet auf Twitch:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Trendet auf Threads:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

Gesehen bei Threads:

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Gerade gelandet bei Telegram:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

Jetzt live auf Messenger:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

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