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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

Macht Lärm auf X:

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

Jetzt live auf X:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Frisch gepostet auf Instagram:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.

Gerade geteilt über Snapchat:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

Gesehen bei X:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Start » Lustige Schüchtern Sprüche

Lustige schüchtern Sprüche

Lustige schüchtern Sprüche bringen das stille Kichern zum Vorschein 🤫😂 – perfekt für alle, die lieber leise lachen, statt laut zu prahlen. Ob beim ersten Date oder im Büro-Flurfunk, mit diesen Sprüchen wirst du zum schüchternen Charmeur, der trotzdem für Lacher sorgt. Bereit, deine Zurückhaltung mit einer Prise Humor zu würzen? Dann schnapp dir dein schüchternes Selfie und ab geht die Post! 📸✨

Neue lustige schüchtern Sprüche 👇

  • Lustige schüchtern Sprüche - Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

    Kommentar:
    Apfelsaft ist der schüchterne Partycrasher, der lieber im Fruchthimmel bleibt, anstatt sich in die Welt der wilden Partys zu stürzen! 🍏🥳🍹

  • Lustige schüchtern Sprüche - Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

    Kommentar:
    "Von schüchtern zu sprechend – das nenne ich mal eine schnelle Transformation! 🎙️😄"

  • Lustige schüchtern Sprüche - Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

    Kommentar:
    "Vielleicht rennen sie ja auch nur, um Freunde zu finden! 🏃‍♂️🚓😄"

  • Lustige schüchtern Sprüche - Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

    Kommentar:
    "Sorry, aber meine Schüchternheit hat höhere Standards! 🤭👋"

  • Lustige schüchtern Sprüche - Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

    Kommentar:
    "Diese Menschen sind wie Sonnenschein an einem regnerischen Tag! ☀️☺️"

  • Lustige schüchtern Sprüche - Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten Männer öfter mal süß und schüchtern sein – sicherer Weg, nicht alleine zu sterben! 😜👫 #TeamSüßUndSchüchtern"

  • Lustige schüchtern Sprüche - Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

    Kommentar:
    "Entweder schüchtern oder eine kleine Shopping-Queen in Spe! 👸🛍️💳"

  • Lustige schüchtern Sprüche - Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

    Kommentar:
    "Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen – vielleicht liegt die Wahrheit irgendwo dazwischen! 🍻😄"

  • Lustige schüchtern Sprüche - Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

    Kommentar:
    "Vorsicht, ich bin wie eine Achterbahnfahrt der Gefühle! 🎢🤪 #VonSchüchternZuSexsüchtig"

  • Lustige schüchtern Sprüche - Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

    Kommentar:
    "Ich glaube, das wäre ein echter Segen für die Menschheit! 🤭🤪 #SchüchternheitAlsFilter"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

Gesehen bei Messenger:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

Beliebt auf Snapchat:

Ich bin ein Perpetuum Müdile.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Macht Lärm auf Snapchat:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

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