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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

677

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird für mich immer realistischer.

Gerade geteilt über Discord:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

Gesehen bei TikTok:

Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.

Gesehen bei Threads:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

Gerade geteilt über Instagram:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Start » Lustige Schütteln Sprüche

12 Lustige schütteln Sprüche

Lustige schütteln Sprüche bringen jede Stimmung zum Wackeln und lassen dich vor Lachen fast vom Stuhl kippen 🤣💃 Ob beim Kaffeebecher oder beim Kopf – hier wird kräftig durchgerüttelt und gute Laune garantiert! Also anschnallen, schütteln und Spaß haben, denn diese Sprüche sind der perfekte Shake für deinen Alltag 🎉🌀

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist übrigens stumm.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nach reiflicher Überlegung bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich zu viel nachdenke.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fünf Tagen der Woche ansprechen.

15 Leute checken gerade 👀

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

23 Leute checken gerade 👀

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

19 Leute checken gerade 👀

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

23 Leute checken gerade 👀

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

25 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

18 Leute checken gerade 👀

Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.

8 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

16 Leute checken gerade 👀

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

Gerade geteilt über Pinterest:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

Jetzt live auf Pinterest:

Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.

Trendet auf TikTok:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Trendet auf Reddit:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

Frisch gepostet auf WeChat:

Heute wegen gestern geschlossen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Jetzt live auf Facebook:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

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