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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

Jetzt live auf Snapchat:

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

Frisch gepostet auf Messenger:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Beliebt auf Instagram:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

Geht gerade viral auf Threads:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

Gerade gelandet bei Slack:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

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Lustige Schwiegerchefin Sprüche

Neue lustige Schwiegerchefin Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beruf, Beziehung, Chef, Chefs, Familie, Frau, Humor, Schwiegerchefin, Wortspiel

Alle lustigen Schwiegerchefin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

17 Leute checken gerade 👀

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

5 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

25 Leute checken gerade 👀

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

22 Leute checken gerade 👀

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

13 Leute checken gerade 👀

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

13 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

14 Leute checken gerade 👀

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.312

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Jetzt live auf Facebook:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Beliebt auf Slack:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Jetzt live auf Facebook:

Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

Gerade geteilt über Twitch:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.