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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

Trendet auf X:

Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

Beliebt auf Discord:

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

Gesehen bei Slack:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Trendet auf Threads:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

Geht gerade viral auf Facebook:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Geht gerade viral auf WeChat:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

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99 Lustige Sei Sprüche

Mehr lustige Sei Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Dank, einmal, Gott, Humor, Leben, Lebensweisheit, Sei
vor 3 Monaten

15 Minuten, Beziehung, fertig, Fragen, Frau, Geduld, Humor, Minuten, nicht, nochmal, Sei, Stunde, Zeit
vor 3 Monaten

Abend, Ausnahme, denn, geht, Heute, heute Abend, natürlich, nie, Sei, Spaß, Trinken, Versprechen, was, wieder
vor 3 Monaten

Anfang, aufhören, denn, immer, isst, Schokolade, Sei, Teil
vor 3 Monaten

alle, an, früh, Humor, immer, mir, sagen, Sei, spät, unpünktlich, Witz, Zeitmanagement, zu, zu früh, zu spät
vor 3 Monaten

dachten, einfach, Humor, Ironie, machen, Missverständnis, Motivation, nicht, Sei
vor 3 Monaten

Clown, echter Clown, ein, Frau, Freund, Geduld, geduldig, gerade, Königin, Lachen, lacht, lahme Witze, Sei, wahrscheinlich, Weg, Witze, Zukünftige Frau
vor 3 Monaten

Auto, Beschimpfungen, denn, Fahre, Fahrten, Frustration, gut, Humor, mir, nicht, schnell, Sei, spontan, Verkehr, Verkehrsteilnehmer, Witz
vor 3 Monaten

Bitte, ein, fragil, gebaut, Humor, Knäckebrot, mir, Sei, vorsichtig
vor 3 Monaten

Dank, heiß, Hintern, Humor, richtig, Sei, Sitzheizung, Witz

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Social Media Stars ⭐

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

25 Leute checken gerade 👀

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

22 Leute checken gerade 👀

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

10 Leute checken gerade 👀

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

25 Leute checken gerade 👀

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.804

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Das Bitterste am falschen Film, in dem wir alle gerade sitzen. Man kann nicht umschalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Gerade gelandet bei Facebook:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

Trendet auf Twitch:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Frisch gepostet auf TikTok:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.