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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

Beliebt auf Instagram:

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

Gerade geteilt über Facebook:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Frisch gepostet auf X:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

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282 Lustige selbst Sprüche

Mehr lustige selbst Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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dein Tag, gefälligst, Humor, Lebensweisheit, niemand, ruinieren, selbst, selbst ruinieren, Selbstbestimmung, Tag, Tag ruinieren
vor 3 Monaten

einfach, einzige, Freiheit, Gesetz, Humor, Identität, mich, selbst, Selbst sein, Strafgesetzbuch, was, zu
vor 3 Monaten

an, denkt, einfach, Humor, Ironie, Mitmenschen, selbst, Selbst sein, Therapeut, vielleicht
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Aussehen, Friseur, geschnitten, Haare, jetzt, mir, selbst, Selbstironie
vor 3 Monaten

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich möchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

10 Leute checken gerade 👀

Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

6 Leute checken gerade 👀

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

5 Leute checken gerade 👀

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

21 Leute checken gerade 👀

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

5 Leute checken gerade 👀

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

5 Leute checken gerade 👀

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

16 Leute checken gerade 👀

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

8 Leute checken gerade 👀

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

6 Leute checken gerade 👀

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

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Jetzt live auf Twitch:

Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

Gerade geteilt über X:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Beliebt auf Messenger:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

Beliebt auf Instagram:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

Gesehen bei WeChat:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

Gesichtet auf Discord:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

Gerade geteilt über WeChat:

Den Frühling nennen wir die Zeit zwischen dem Klagen über die Kälte und dem Klagen über die Hitze.

Gerade geteilt über Snapchat:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.