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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Der lateinische Name für Hummel lautet Bombus und das ist sowohl sehr passend als auch ziemlich süß.

Trendet auf X:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

Gerade geteilt über Facebook:

Niemand ist fieser zu Frauen als Frauen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

Beliebt auf Discord:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

Jetzt live auf Threads:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

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Lustige Selbstdarstellung Sprüche

Neue lustige Selbstdarstellung Sprüche 👇

  • Lustige Selbstdarstellung Sprüche - Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

    Kommentar:
    "Endlich kann ich meine wahre Gestalt zeigen! 🧟‍♂️🎃 #Selbstbewusstsein #HalloweenVibes"

  • Lustige Selbstdarstellung Sprüche - Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

    Kommentar:
    "Vielleicht sind die Selfies einfach zu gut, um von anderen gemacht zu werden! 📸😂 #SelfieProfi"

  • Lustige Selbstdarstellung Sprüche - Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten sie sich mal eine Medaille dafür besorgen 🏅😂 #ZuvielInformationen"

  • Lustige Selbstdarstellung Sprüche - Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

    Kommentar:
    "Die sozialen Medien: wo jeder zum CEO seines eigenen Lebens wird! 💁‍♂️💻 #fakeittillyoumakeit"

  • Lustige Selbstdarstellung Sprüche - Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

    Kommentar:
    "Prioritäten setzen! 🧥😂 Wer braucht schon Charakter, wenn man Style haben kann, oder?"

Mehr lustige Selbstdarstellung Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Selbstdarstellung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

Gesehen bei WeChat:

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Gesehen bei YouTube:

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

Frisch gepostet auf Discord:

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Gerade geteilt über Instagram:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Gerade geteilt über Instagram:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

Gerade geteilt über Facebook:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

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