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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

29 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

3.444

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

Gesichtet auf X:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

Gesehen bei Instagram:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

Start » Lustige Sex Sprüche

176 Lustige Sex Sprüche

Lustige Sex Sprüche sind eine humorvolle Möglichkeit, das Thema Erotik und Intimität auf eine leichte und witzige Weise zu betrachten. 😏😂 Ob du über die lustigen Missgeschicke, die überraschenden Momente oder einfach die alltäglichen Eigenheiten schmunzeln möchtest, diese Sprüche bringen garantiert ein Lächeln auf dein Gesicht. Lass uns die Welt der amüsanten Sex-Sprüche erkunden und herausfinden, wie man mit einem Augenzwinkern und viel Humor das Thema Erotik auflockern und unterhaltsam gestalten kann! 😄❤️

Neue lustige Sex Sprüche 👇

vor 21 Stunden

Kommentar:
Klingt nach einem wissenschaftlichen Symposium der besonderen Art! 🧪🔬🤣
vor 3 Wochen

Kommentar:
Wenn deine Freunde anfangen, deine Sprüche zu klauen, weißt du, dass du der wahre Influencer der Gruppe bist! 😎🗣️✨
vor 1 Monat

Kommentar:
"Na, das nenne ich mal eine gesunde Abstinenzstrategie! 😜🚭💋"
vor 2 Monaten

Kommentar:
"Wenn der Pott voll Leidenschaft kocht, gibt’s gleich Nachschlag! 🍳😄 #HömmaSammaNomma"
vor 2 Monaten

Kommentar:
"Küchensex – die Insel der Versuchung in deiner eigenen Küche! 🏝️🍳😂"
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Es scheint, als hätte die Mücke mehr Action als ich! 🤣🦟 #SingleLife"
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Sex ist cool, aber hast du schon mal das Gefühl gehabt, wenn du den perfekten wissenschaftlichen Artikel für deine Forschung findest? 🤓📚 #ResearchGoals"
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht solltest du vorher ein paar Übungsstunden einlegen, um sicherzugehen, dass du nicht bellst statt stöhnst! 🐶😂 #StöhnenLernen"
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Prioritäten setzen, liebe Deutsche! 🤣💸 #GehaltGeheimnis"
vor 4 Monaten

Kommentar:
"Ja, wer kennt es nicht? 🤣🕰️ #GutenMorgenBlase"

Mehr lustige Sex Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Sex Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

Gerade geteilt über Slack:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Jetzt live auf Discord:

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

Gesehen bei Slack:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

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