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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Manche altern wie Wein, andere wie Milch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eilmeldung: Ein Mann aus der Gegend hat einen Freund zu Besuch und wird gezwungen, an einem Wochentag Alkohol zu trinken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.170

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

Trendet auf Slack:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

Gesehen bei Slack:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

Trendet auf Discord:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Gesehen bei Snapchat:

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

Gerade geteilt über Twitch:

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

Start » Lustige Shazam Sprüche

Lustige Shazam Sprüche

Lustige Shazam Sprüche sind ideal, um humorvolle Momente bei der Songerkennung festzuhalten. 🎶😄 Egal, ob du die Melodie einfach nicht erkennst oder Shazam dir mal wieder die falsche Antwort liefert – mit einem witzigen Spruch dazu wird jeder Musikmoment noch unterhaltsamer! 🎧😂

Neue lustige Shazam Sprüche 👇

Alle lustigen Shazam Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

10 Leute checken gerade 👀

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

19 Leute checken gerade 👀

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

11 Leute checken gerade 👀

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

5 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

17 Leute checken gerade 👀

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

19 Leute checken gerade 👀

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

15 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

6 Leute checken gerade 👀

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.554

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

Gesichtet auf Discord:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Gerade geteilt über Threads:

„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

Gesehen bei Slack:

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

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