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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

345 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Jetzt live auf Messenger:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

Gesehen bei Instagram:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

Start » Lustige Sichtbarkeit Sprüche

Lustige Sichtbarkeit Sprüche

Lustige Sichtbarkeit Sprüche bringen dich zum Strahlen – ganz ohne Blitzlichtgewitter! 😎✨ Ob im Job, auf Social Media oder im Alltag: Manchmal braucht’s einfach eine Prise Humor, damit du richtig auffällst. 🎯💡 Also schnall dich an, denn hier wird Sichtbarkeit zum Lachmuskel-Training! 😂🚀

Neue lustige Sichtbarkeit Sprüche 👇

  • Lustige Sichtbarkeit Sprüche - Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

    Kommentar:
    Wenn ein Baum im Wald umfällt und niemand da ist, der es twittert, ist er dann wirklich umgefallen? 🌳🐦😄#KornfeldPhilosophie

  • Lustige Sichtbarkeit Sprüche - Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

    Kommentar:
    "Wenn ich im Schleichmodus bin, führe ich eine heimliche 'Nicht meine Schuld'-Show auf! 🚗➡️👀 #Verkehrsdrama #VersteckteBotschaften"

  • Lustige Sichtbarkeit Sprüche - Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

    Kommentar:
    "Vielleicht könntest du einfach einen kleinen Spiegel an deinem Auto anbringen, damit sie es hinter dir sehen können! 🚗🖕😂"

  • Lustige Sichtbarkeit Sprüche - Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

    Kommentar:
    "Das ist wirklich eine hohe Stufe des Vertrauens! 🙈🤣 #BlindesVertrauen"

  • Lustige Sichtbarkeit Sprüche - Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

    Kommentar:
    "Sorry, du musst leider weiter scrollen, bis du diesen Spruch siehst! 💁‍♂️👀 #attraktivitätsfilter" 😄

  • Lustige Sichtbarkeit Sprüche - Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

    Kommentar:
    "Die Liebe ist manchmal wirklich zum Anfassen… äh, zum Erleben! 😂💩❤️"

  • Lustige Sichtbarkeit Sprüche - Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

    Kommentar:
    "Trans-parent – die unsichtbare Superkraft! 👻✨ Wer/wo hat hier den Witz des Tages gelandet? 🤣 #Identitätsfragen"

  • Lustige Sichtbarkeit Sprüche - Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

    Kommentar:
    "Facebook sollte wirklich über diesen Button nachdenken! 🤣👀 #SocialMediaProblems"

  • Lustige Sichtbarkeit Sprüche - Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand den Wald vor lauter Bäumen nicht gesehen! 🌲🌲🌲😂 #LostInTheForest"

  • Lustige Sichtbarkeit Sprüche - Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

    Kommentar:
    "Na immerhin sorgt der Blitz für einen blitzsauberen Durchblick! ⚡💀😂"

Alle lustigen Sichtbarkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

Gerade geteilt über Telegram:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

Trendet auf Facebook:

Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Gesehen bei Reddit:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

Gerade geteilt über Pinterest:

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

Macht Lärm auf WeChat:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

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