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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

297 diesen Monat

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

3.442

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Macht Lärm auf TikTok:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

Trendet auf LinkedIn:

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

Gesehen bei Messenger:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Jetzt live auf Snapchat:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

Trendet auf Facebook:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

Trendet auf WhatsApp:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Start » Lustige Sinken Sprüche

Lustige sinken Sprüche

Lustige sinken Sprüche bringen dein Badezimmer zum Lachen 🚿😂 Ob Seifenspender oder Badewanne – hier geht’s nicht nur nass, sondern auch richtig witzig zu! Tauche ein in die Welt der spritzigen Wortspiele und lass den Alltag einfach mal abfließen 🌊🛁 Spaß garantiert, ganz ohne Schwamm drüber!

Neue lustige sinken Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
Vielleicht sollten wir alle mal eine Diät machen, um die Erde zu retten! 🌍🏋️‍♂️ #SchwimmwestenFürAlle
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Lehne dich zurück und genieße die Show! 🚢😄 #Entspannungpur"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Na toll, jetzt haben wir hier also auch noch einen Captain Niveau an Bord! 🚢🙈 #SinkenderSpassdampfer"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das nennt man wohl 'Spoiler-Opa'! 🚢😂"

Alle lustigen sinken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf YouTube:

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

Beliebt auf Telegram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Frisch gepostet auf X:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Beliebt auf Threads:

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Trendet auf X:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

Macht Lärm auf Discord:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

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