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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

Beliebt auf Telegram:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

Gesehen bei Discord:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Beliebt auf Telegram:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Gerade geteilt über Reddit:

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Trendet auf Facebook:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

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86 Lustige sofort Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

21 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

17 Leute checken gerade 👀

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

8 Leute checken gerade 👀

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

12 Leute checken gerade 👀

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

5 Leute checken gerade 👀

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

16 Leute checken gerade 👀

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

18 Leute checken gerade 👀

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

24 Leute checken gerade 👀

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

Trendet auf WhatsApp:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

Frisch gepostet auf Discord:

Pointe geht über Freundschaft.

Trendet auf Messenger:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

Gesehen bei YouTube:

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

Trendet auf Instagram:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

Gerade gelandet bei TikTok:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

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