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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

Jetzt live auf WeChat:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

Gesichtet auf LinkedIn:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Trendet auf Instagram:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

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86 Lustige sofort Sprüche

Mehr lustige sofort Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Fehler, Frauen, Gegensatz, Geschlechterunterschiede, hätten, Humor, Männer, Sarkasmus, sofort, würden, zu, zugeben
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Andere, Antwort, denkt, E-Mail, Email, Kommunikation, manchmal, Missverständnis, nein, nicht, noch, Person, schreibt, sofort, Timing, zurück, zurückschreiben
vor 3 Monaten

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Warum können Spiegel nicht netter sein?

16 Leute checken gerade 👀

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

24 Leute checken gerade 👀

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

24 Leute checken gerade 👀

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

9 Leute checken gerade 👀

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

14 Leute checken gerade 👀

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

23 Leute checken gerade 👀

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

Trendet auf WhatsApp:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

Gerade geteilt über Discord:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

Geht gerade viral auf Reddit:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.