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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

Trendet auf WhatsApp:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

Beliebt auf WhatsApp:

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

Gesehen bei WhatsApp:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Gesehen bei Pinterest:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

Gesehen bei Instagram:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

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162 Lustige Sommer Sprüche

Mehr lustige Sommer Sprüche 👇

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Entspannung, Freizeit, Job, konzentrieren, kündigen, mich, Prioritäten, Sommer, vielleicht, zu
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vor 3 Monaten

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Couch, Film, Herbst, Kuscheln, Sofa, Sommer, Tee
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vor 3 Monaten

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Großvater, Italien, Opa, Sommer, Urlaub
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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

14 Leute checken gerade 👀

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

15 Leute checken gerade 👀

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

18 Leute checken gerade 👀

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

21 Leute checken gerade 👀

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

13 Leute checken gerade 👀

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

7 Leute checken gerade 👀

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wer aufräumen mag, wird Kinder lieben!

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Frisch gepostet auf WeChat:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

Jetzt live auf Discord:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Beliebt auf Facebook:

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

Frisch gepostet auf X:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Trendet auf Threads:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.