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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Gerade gelandet bei Messenger:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

Frisch gepostet auf Telegram:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich bin schön. Manchmal schön doof. Manchmal schön scheiße. Manchmal schön glücklich. Aber immer schön.

Geht gerade viral auf TikTok:

Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

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162 Lustige Sommer Sprüche

Mehr lustige Sommer Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

24 Leute checken gerade 👀

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

9 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

22 Leute checken gerade 👀

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

18 Leute checken gerade 👀

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

20 Leute checken gerade 👀

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

19 Leute checken gerade 👀

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

9 Leute checken gerade 👀

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

14 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.180

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

Jetzt live auf Instagram:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

Trendet auf Discord:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

Macht Lärm auf Twitch:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

Beliebt auf Instagram:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.