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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

Trendet auf Messenger:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Trendet auf Messenger:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

Trendet auf X:

Ich bin kurz für kleine Affen. Makaken!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Gesehen bei Instagram:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Jetzt live auf Snapchat:

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

Macht Lärm auf Reddit:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

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162 Lustige Sommer Sprüche

Mehr lustige Sommer Sprüche 👇

vor 4 Monaten

begeistert, Begeisterung, Hosen, Humor, kurze Hosen, Kurzen, mich, Mücken, niemand, sehen, Sommer, zu
vor 4 Monaten

endlich, fremde Füße, froh, Füße, Humor, Internet, keine, mehr, sehen, So, Sommer, Spaß, vorbei
vor 4 Monaten

Couch, da, draußen, durch, Frust, Möbel, nicht, raus, Sommer, Sonne, Tür
vor 4 Monaten

BBQ, Duft, Essen, Grillen, Grillgeruch, Humor, immer, Pheromone, Sommer, zieht
vor 4 Monaten

Faulheit, heiß, kalt, Sommer, Spaß, tun, Wetter, Winter, Zeit, zu
vor 4 Monaten

ermüdend, Faul, helfen, hoffentlich, Humor, Ratschläge, So, Sofa, Sommer, Spaß, sportliche Ratschläge, viele
vor 4 Monaten

Dachgeschosswohnungen, Fangen, Frikadellen, haben, Hack, kann, Luft, Sommer, Vorteile, werfen
vor 4 Monaten

ab, einfach, Humor, perlen, Regen, Sommer, Sonnencreme, Spaß, Wetter
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

11 Leute checken gerade 👀

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

16 Leute checken gerade 👀

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

9 Leute checken gerade 👀

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

17 Leute checken gerade 👀

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

19 Leute checken gerade 👀

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

8 Leute checken gerade 👀

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

6 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.359

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lieber 007 als 0815.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

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Kürzlich geteilt auf X:

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

Macht Lärm auf YouTube:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

Trendet auf Instagram:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Gesehen bei X:

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.

Frisch gepostet auf Slack:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

Geht gerade viral auf WeChat:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

Frisch gepostet auf Telegram:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

Gerade geteilt über Discord:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.