Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.583

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.349

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

Gesehen bei WhatsApp:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Gerade gelandet bei Telegram:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Beliebt auf Telegram:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

Frisch gepostet auf Facebook:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

Gesichtet auf Snapchat:

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

Start » Lustige Sparen Sprüche » Seite 9

105 Lustige Sparen Sprüche

Mehr lustige Sparen Sprüche 👇

Für mehr lustige Sparen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Sparen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

25 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

22 Leute checken gerade 👀

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

13 Leute checken gerade 👀

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

13 Leute checken gerade 👀

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

20 Leute checken gerade 👀

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

18 Leute checken gerade 👀

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

5 Leute checken gerade 👀

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

20 Leute checken gerade 👀

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.583

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.758

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

Gerade gelandet bei Messenger:

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

Frisch gepostet auf WeChat:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

© 2026

Zurück auf Los! ↑