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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Respekt, wer’s mit mir aushält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Trendet auf X:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Trendet auf Instagram:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

Gesehen bei Discord:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Beliebt auf Snapchat:

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

Trendet auf Threads:

Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

Trendet auf YouTube:

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Frisch gepostet auf Threads:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

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2313 Lustige Spaß Sprüche

Mehr lustige Spaß Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

dabei, Leben, Menschen, Nahrung, nicht, Pommes, schwer, Sinn, So, Spaß, ständig, suchen, zu
vor 5 Monaten

hin, nicht, nüchtern, Party, Spaß, Trinken
vor 5 Monaten

alles, echte Idioten, Fake, hier, Humor, Idioten, Ironie, nicht, Spaß, Witz
vor 5 Monaten

alle, anderen, Aufgaben, geht, hilfreich, Konkurrenz, Meeting, Raum, Spaß, Spiel, verlassen, weniger, zu
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

5 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

22 Leute checken gerade 👀

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

15 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

8 Leute checken gerade 👀

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

6 Leute checken gerade 👀

Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“

22 Leute checken gerade 👀

Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit immer sehr gut konnte: Name, Klasse, Datum.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.554

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

Frisch gepostet auf Facebook:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

Jetzt live auf Threads:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

Gerade gelandet bei WeChat:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

Jetzt live auf TikTok:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

Gesehen bei WeChat:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

Macht Lärm auf Discord:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.