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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Gesehen bei Pinterest:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

Geht gerade viral auf Threads:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

Trendet auf LinkedIn:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

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2313 Lustige Spaß Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

6 Leute checken gerade 👀

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

10 Leute checken gerade 👀

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

25 Leute checken gerade 👀

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

14 Leute checken gerade 👀

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

5 Leute checken gerade 👀

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

14 Leute checken gerade 👀

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

17 Leute checken gerade 👀

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.574

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

Geht gerade viral auf Twitch:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

Gerade geteilt über X:

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

Jetzt live auf Slack:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Gesichtet auf YouTube:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

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