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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin im Grunde genommen die menschliche Version davon, 20 Euro in einer alten Jeans zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Frisch gepostet auf Messenger:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

Gerade geteilt über X:

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

Gesehen bei Instagram:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

Jetzt live auf YouTube:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

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2311 Lustige Spaß Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

21 Leute checken gerade 👀

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

8 Leute checken gerade 👀

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

11 Leute checken gerade 👀

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

10 Leute checken gerade 👀

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

20 Leute checken gerade 👀

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

9 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Trendet auf Reddit:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

Kürzlich geteilt auf X:

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

Frisch gepostet auf Telegram:

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

Gerade geteilt über LinkedIn:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

Trendet auf Threads:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

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