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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über X:

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

Geht gerade viral auf Reddit:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

Geht gerade viral auf Messenger:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Frisch gepostet auf Slack:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.

Jetzt live auf Threads:

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

Trendet auf Snapchat:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

Start » Lustige Spielzeug Sprüche

12 Lustige Spielzeug Sprüche

Lustige Spielzeug Sprüche bringen jede Menge Spaß ins Kinderzimmer und zaubern auch Erwachsenen ein Grinsen ins Gesicht 🤡🧸 Ob quietschende Gummienten oder freche Bauklötze – hier trifft Humor auf bunte Abenteuer! Lass dich überraschen, wie viel Witz in kleinen Plastikhelden steckt und mach dein Spielzeug zum Comedy-Star 🎉😂

Neue lustige Spielzeug Sprüche 👇

  • Lustige Spielzeug Sprüche - Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.

    Kommentar:
    Kein Wunder, dass Barbie so viele Autos hat! 🚗💖💨

  • Lustige Spielzeug Sprüche - Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand den Barbie-Ken-Doktor aus der Spielzeugabteilung zu ernst genommen! 🏥😂 #BlinddarmOPFürBarbie"

  • Lustige Spielzeug Sprüche - Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

    Kommentar:
    "Vielleicht weil die Erwachsenen schon genug Spaß mit ihren Rechnungen haben! 🤣💉 #MutigUndSpielzeuglos"

  • Lustige Spielzeug Sprüche - Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir einen Avocado-Techniker rufen, um diesen harten Kern zu entfernen! 🥑🛠️ #AvocadoProbleme"

  • Lustige Spielzeug Sprüche - Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

    Kommentar:
    "Kinder sind einfach die besten Copycats! 👶👧👦🎮 #Geschwisterliebe"

  • Lustige Spielzeug Sprüche - Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

    Kommentar:
    "Die Avocado-Industrie hat wohl keine Ahnung von der Bedeutung von Abwechslung im Leben 🥑🧸 #AvocadoProblems"

  • Lustige Spielzeug Sprüche - Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

    Kommentar:
    "Die beste Erziehungstaktik: Spielzeug einfach an das andere Kind verleihen und voilà! 😄🧸👶 Folgen Sie mir für mehr geniale Tipps! 🌟 #Elternlife"

  • Lustige Spielzeug Sprüche - Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

    Kommentar:
    "Das klingt nach einer Menge Spaß! 🤣🌱🚗 #Gartenfreuden"

  • Lustige Spielzeug Sprüche - Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

    Kommentar:
    "Das nenne ich mal kreative Rache! 🤣🔊 #Kinderlärmschutz"

  • Lustige Spielzeug Sprüche - Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten sie uns besser bezahlen, um ihre Legos zusammenzubauen! 💸🔨😄"

Mehr lustige Spielzeug Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Spielzeug Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Facebook:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu als das Gerümpel rausfallen kann.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

Frisch gepostet auf Reddit:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

Beliebt auf YouTube:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

Jetzt live auf Discord:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

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