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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

317

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Trendet auf WhatsApp:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

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12 Lustige Spielzeug Sprüche

Lustige Spielzeug Sprüche bringen jede Menge Spaß ins Kinderzimmer und zaubern auch Erwachsenen ein Grinsen ins Gesicht 🤡🧸 Ob quietschende Gummienten oder freche Bauklötze – hier trifft Humor auf bunte Abenteuer! Lass dich überraschen, wie viel Witz in kleinen Plastikhelden steckt und mach dein Spielzeug zum Comedy-Star 🎉😂

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

13 Leute checken gerade 👀

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

7 Leute checken gerade 👀

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

13 Leute checken gerade 👀

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

9 Leute checken gerade 👀

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

24 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

25 Leute checken gerade 👀

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

21 Leute checken gerade 👀

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

1.145

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Trendet auf X:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

Trendet auf Pinterest:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

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