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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

230 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.933

Lustige Sprüche Themen

21.773

Lustige Sprüche Bilder

19.933

Aktualisiert

30. Okt., 2025

Nutzer Online

3.981

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

Gerade gelandet bei Instagram:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

Gesehen bei Instagram:

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Macht Lärm auf Reddit:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

Start » Lustige Spinnen Sprüche

23 Lustige Spinnen Sprüche

Lustige Spinnen Sprüche bringen Humor in die oft gefürchtete Welt der achtbeinigen Krabbeltiere und sorgen dafür, dass selbst Spinnenbesuche mit einem Lächeln betrachtet werden 😄🕷️. Ob du die Angst vor Spinnen auf witzige Weise relativieren oder einfach nur für eine heitere Stimmung sorgen möchtest, diese Sprüche bieten genau die richtige Portion Spaß und Kreativität. Lass dich von cleveren Wortspielen und humorvollen Bemerkungen inspirieren und mach das Thema Spinnen zu einem amüsanten Erlebnis! 😂🕸️🎉

Neue lustige Spinnen Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Spinnen - Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

    Kommentar:
    Ach, die Weberknecht-WG wächst schneller als meine Zimmerpflanzen! 🌿🕷️👶✨

  • Lustige Sprüche: Spinnen - Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

    Kommentar:
    "Stell dir vor, Spinnen im Mini-Sandalen-Style! 🕷️👡 Da wären sie eher modische Mitbewohner als gruselige Gäste! 😄✨"

  • Lustige Sprüche: Spinnen - Jetzt wo die Nächte wieder kühler werden, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach Wärme oft in euren Betten. Schlaft gut!

    Kommentar:
    "Na toll, jetzt kann ich nicht mehr entscheiden, ob ich lieber frieren oder von Spinnen gekitzelt werden will! 🕷️🛏️ Gute Nacht und sweet dreams!"

  • Lustige Sprüche: Spinnen - Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

    Kommentar:
    "Stimmt, das wäre wirklich eine niedliche Vorstellung! 🕷️🩴"

  • Lustige Sprüche: Spinnen - Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

    Kommentar:
    Vielleicht sollten wir die Spinnen mal nach ihren Mietverträgen fragen! 🕷️💰🤣

  • Lustige Sprüche: Spinnen - Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

    Kommentar:
    "Spinnen sind auch nur Mieter auf der Suche nach einer neuen Bleibe 🕷️📦 #Umzugsstress"

  • Lustige Sprüche: Spinnen - Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du besser Angst vor Spinnen haben! 🕷️👩‍🦳😂"

  • Lustige Sprüche: Spinnen - Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

    Kommentar:
    Vielleicht sollten die Männchen einfach mal den Mund halten und weniger klugscheißen! 🕷️🕸️😂

  • Lustige Sprüche: Spinnen - Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

    Kommentar:
    "Das wäre echt der Hammer! 🕷️💃🎶 #BreakdanceSpider"

  • Lustige Sprüche: Spinnen - Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

    Kommentar:
    "Die Spinnen waren definitiv hipster vor ihrer Zeit! 🕷️🕸️ #FoodieGoals"

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30. Okt., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Twitch:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

Trendet auf Messenger:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

Gerade geteilt über Messenger:

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

Frisch gepostet auf Discord:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

Gesichtet auf Facebook:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mein Herz sagt: Eis am Stiel. Meine Waage sagt: Lutsch einen Eiswürfel.

Macht Lärm auf Facebook:

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tür aufhält.

Gerade gelandet bei Discord:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Trendet auf Snapchat:

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

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