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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

Gerade geteilt über Instagram:

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

Beliebt auf TikTok:

Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

Gesichtet auf Reddit:

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

Beliebt auf X:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Immer „es ist, wie es ist“ sagen, während ich mir meinen Weg durch den Zusammenbruch der Zivilisation bahne.

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23 Lustige Spinnen Sprüche

Mehr lustige Spinnen Sprüche 👇

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einzigartig, Essen, Humor, Netz, Spinnen, Vergleich, zeigen
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Gehirn, Mikroplastik, Plastik, Raumschiff, Spinnen
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Angst, anschreien, euch, finden, Humor, Spinnen, Tiere, Vorstellung
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Angst, erforschen, haben, Haus, Humor, kommen, Plagegeist, Spinnen, Tiere, trotzdem, versuchen, Welt, zu
vor 4 Monaten

anschreien, finden, Humor, Phobie, Spinnen, Tierwitz, Vorstellung
vor 4 Monaten

brauchen, einige, hier, Humor, Leute, Mücken, Natur, nicht, Rolle, sagen, spielen, Spinnen, werden, wichtige Rolle, zu
vor 4 Monaten

allein, alleine, bekommen, Ecken, kleine, können, Kram, Spinnen, Staubsauger, Weihnachten, zu
vor 4 Monaten

ein, Fliegen, Schlange, schlängeln, Spinne, Spinnen, Tierliebe, Vogel, Wortspiel
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ›Ach, scheiß drauf!‹ zu denken.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

21 Leute checken gerade 👀

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

6 Leute checken gerade 👀

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

13 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

20 Leute checken gerade 👀

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

8 Leute checken gerade 👀

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.863

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Macht Lärm auf YouTube:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

Gesehen bei X:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

Beliebt auf Messenger:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

Geht gerade viral auf Instagram:

Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.