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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

1.045

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Trendet auf WeChat:

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Jetzt live auf Snapchat:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Jetzt live auf Facebook:

Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

Gesehen bei Slack:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

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109 Lustige Sprache Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

11 Leute checken gerade 👀

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

5 Leute checken gerade 👀

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

18 Leute checken gerade 👀

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

17 Leute checken gerade 👀

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

15 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

10 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. Feb., 2026

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Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

Trendet auf Threads:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Gesehen bei WhatsApp:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Macht Lärm auf YouTube:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

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