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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

Trendet auf Slack:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

Gerade geteilt über WeChat:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

Gerade geteilt über Slack:

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

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32 Lustige Stand Sprüche

Mehr lustige Stand Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Auto, bist, dran, ein, Humor, mal, Nächstes, Parken, Schadenfreude, Stand, Unfall, Versehen, Zettel
vor 4 Monaten

gehört, Heute, Klimaanlage, mich, Missverständnis, Nachbar, Sex, Stand
vor 4 Monaten

Deutschland, dort, früher, Gesellschaft, Ironie, sagen, Stand, Standort, Veränderung, Wirtschaft, Zukunft
vor 4 Monaten

Baumstumpf, bestellt, DIY, ein, geliefert, Glück, Humor, Lieferung, Möbel, Möbelstück, Montage, Stand, viel, Witz, Zettel
vor 4 Monaten

gefunden, Humor, mich, mir, neben mir, selbst, selbst gefunden, Selbstironie, Stand
vor 4 Monaten

Alltag, Chaos, Griff, Haushalt, Sonne, Stand, tief, Überraschung
vor 4 Monaten

euch, fetten Jahre, gerade, Gute, gute Nachrichten, Humor, Jahre, Nachrichten, nicht, noch, Selbstironie, Spiegel, Stand, vorbei
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Bein, Fitness, Gewicht, gleiche, Humor, immer, Kotzen, Luft, noch, Selbstironie, Stand, Waage
vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

23 Leute checken gerade 👀

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

14 Leute checken gerade 👀

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

12 Leute checken gerade 👀

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

17 Leute checken gerade 👀

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

22 Leute checken gerade 👀

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

20 Leute checken gerade 👀

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

19 Leute checken gerade 👀

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

17 Leute checken gerade 👀

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

Beliebt auf Twitch:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Frisch gepostet auf Threads:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Gesehen bei Pinterest:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Trendet auf Reddit:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

Geht gerade viral auf X:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

Geht gerade viral auf X:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.