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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Rasieren, weil überfellig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Gerade gelandet bei Facebook:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

Gerade gelandet bei Messenger:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Gesehen bei Discord:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

Trendet auf TikTok:

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

Trendet auf X:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Gesehen bei Instagram:

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

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32 Lustige Stand Sprüche

Mehr lustige Stand Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Auto, bist, dran, ein, Humor, mal, Nächstes, Parken, Schadenfreude, Stand, Unfall, Versehen, Zettel
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gehört, Heute, Klimaanlage, mich, Missverständnis, Nachbar, Sex, Stand
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Deutschland, dort, früher, Gesellschaft, Ironie, sagen, Stand, Standort, Veränderung, Wirtschaft, Zukunft
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Baumstumpf, bestellt, DIY, ein, geliefert, Glück, Humor, Lieferung, Möbel, Möbelstück, Montage, Stand, viel, Witz, Zettel
vor 2 Monaten

gefunden, Humor, mich, mir, neben mir, selbst, selbst gefunden, Selbstironie, Stand
vor 2 Monaten

Alltag, Chaos, Griff, Haushalt, Sonne, Stand, tief, Überraschung
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Bein, Fitness, Gewicht, gleiche, Humor, immer, Kotzen, Luft, noch, Selbstironie, Stand, Waage
vor 2 Monaten

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

8 Leute checken gerade 👀

Bisschen dick sein ist nicht slim.

9 Leute checken gerade 👀

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

20 Leute checken gerade 👀

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

14 Leute checken gerade 👀

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

10 Leute checken gerade 👀

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

10 Leute checken gerade 👀

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

20 Leute checken gerade 👀

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

Beliebt auf X:

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

Gesehen bei WeChat:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

Gesehen bei Reddit:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

Trendet auf YouTube:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

Gesichtet auf WeChat:

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.