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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

345 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.818

Lustige Sprüche Themen

20.904

Lustige Sprüche Bilder

18.818

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.449

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf X:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.

Trendet auf Slack:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

Gesichtet auf Twitch:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Jetzt live auf WeChat:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

Trendet auf YouTube:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

Geht gerade viral auf Twitch:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

Trendet auf Pinterest:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Start » Lustige Symptome Sprüche

12 Lustige Symptome Sprüche

Lustige Symptome Sprüche machen Schluss mit dem Trübsalblasen und bringen Humor in den Alltag! 🤒😂 Von augenzwinkernden Beschreibungen über „chronische Montagitis“ bis hin zu Witzchen über den täglichen Energiemangel – hier gibt es immer was zu lachen, selbst wenn es mal zwickt. 😆

Neue lustige Symptome Sprüche 👇

vor 22 Stunden

Kommentar:
Endlich eine Liste, bei der ich mal nicht alle Punkte abhaken kann! 😅📋✨
vor 3 Wochen

Kommentar:
Die einzige Diagnose, bei der das Chaos mit Liebe behandelt wird! 😄👨‍👩‍👧‍👦❤️
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Oh nein, hoffentlich bist du nicht als Geist hier unterwegs! 👻🤧 #GoogleDiagnose"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Symptome googlen: Von 'Kopfschmerz' zu 'Tumor im Endstadium' in nur 0,5 Sekunden! 🤯🔍💻"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ruhe in Frieden, Google-Diagnose! 👻💤 #HypochonderProbleme"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Na dann viel Spaß beim Händewaschen und Mülltonnen durchwühlen! 🦝🚿🗑️ #Waschbärleben"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Mein Therapeut nennt sie 'Symptome', ich nenne sie 'persönliche Superkräfte' 💪😂 #TherapieHumor"
vor 5 Monaten

Kommentar:
🤣 Oh nein, Dr. Google strikes again! Vielleicht einfach mal zum echten Arzt gehen, bevor du dich selbst überzeugst, dass du ein Einhorn mit Grippe bist! 🦄🤒
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Kein Grund zur Sorge, es ist nur der alltägliche Wahnsinn der Welt, der uns alle verrückt macht! 🌍🤪"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Dr. Google, der beste SEO-Experte im Gesundheitsbereich! 🤣💻 #DrGoogle #SEO #Hypochondrie"

Mehr lustige Symptome Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Symptome Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Gerade gelandet bei Slack:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

Geht gerade viral auf Facebook:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Gesichtet auf Pinterest:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

Gerade gelandet bei Threads:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

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