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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Beliebt auf WeChat:

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

Geht gerade viral auf X:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Gerade geteilt über Reddit:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Gesichtet auf Pinterest:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

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503 Lustige Tag Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

16 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

18 Leute checken gerade 👀

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

17 Leute checken gerade 👀

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

10 Leute checken gerade 👀

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

23 Leute checken gerade 👀

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

19 Leute checken gerade 👀

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

6 Leute checken gerade 👀

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

14 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

22 Leute checken gerade 👀

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

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26. Feb., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Jetzt live auf LinkedIn:

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Gesehen bei Snapchat:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Trendet auf X:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Freitag, du geile Sau!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

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