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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

Geht gerade viral auf Slack:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

Gesehen bei Snapchat:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Jetzt live auf Snapchat:

Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.

Macht Lärm auf Slack:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

Jetzt live auf Threads:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Gerade geteilt über Telegram:

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

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408 Lustige Technik Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

21 Leute checken gerade 👀

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

9 Leute checken gerade 👀

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

13 Leute checken gerade 👀

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

11 Leute checken gerade 👀

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

21 Leute checken gerade 👀

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

17 Leute checken gerade 👀

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

19 Leute checken gerade 👀

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

12 Leute checken gerade 👀

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

Trendet auf Threads:

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

Gesehen bei YouTube:

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Geht gerade viral auf YouTube:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

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