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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist übrigens stumm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

Jetzt live auf WhatsApp:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Soeben entdeckt auf Slack:

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

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408 Lustige Technik Sprüche

Mehr lustige Technik Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Familie, Fragen, Handy, Humor, Ladegerät, noch, Prozent, sich, Technik, Teenager, viel, zu, zurückverlangen
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Drucker, Frust, Gefängnis, Humor, Ironie, Mord, Technik, Witz
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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.

20 Leute checken gerade 👀

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

23 Leute checken gerade 👀

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

14 Leute checken gerade 👀

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

12 Leute checken gerade 👀

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

12 Leute checken gerade 👀

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

24 Leute checken gerade 👀

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

14 Leute checken gerade 👀

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

18°C im Frühling sind anders als 18°C im Herbst!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Gesichtet auf Snapchat:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

Gesehen bei Twitch:

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

Gerade gelandet bei X:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Frisch gepostet auf Discord:

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

Gesehen bei TikTok:

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

Soeben entdeckt auf Discord:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Gesichtet auf Snapchat:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!