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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin zu müde für diese Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

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9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

Gesehen bei WeChat:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

Trendet auf Facebook:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

Geht gerade viral auf X:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

Gesehen bei Snapchat:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

Gerade geteilt über Discord:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Gerade gelandet bei Slack:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

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58 Lustige Teenager Sprüche

Mehr lustige Teenager Sprüche 👇

  • Lustige Teenager Sprüche - Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

    Kommentar:
    "Die armen Teenager von heute haben es so leicht! 🎤😂 #Karaokesorgenfrei"

  • Lustige Teenager Sprüche - Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

    Kommentar:
    "Endlich hat die innere Kritikerin Gesellschaft bekommen! 🤣👫 #Teenager #DoppelteKritik"

  • Lustige Teenager Sprüche - Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, ich bin auch Expertin im Übersetzen von Augenrollen und dramatischen Seufzern. 😂🙄 #TeenagerKommunikation"

  • Lustige Teenager Sprüche - Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

    Kommentar:
    "Warum die Audioführung im Museum nutzen, wenn man einen eingebauten Kritiker hat? 🎤😂 #TeenagerExpertise"

  • Lustige Teenager Sprüche - Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

    Kommentar:
    "Alter ist nur eine Zahl! 😄👴🏼 Wer sagt, dass man mit 51 nicht immer noch den Teenager im Herzen haben kann? 🎉 #ForeverYoung"

  • Lustige Teenager Sprüche - Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

    Kommentar:
    "Zwei Teenager großzuziehen ist wie ein Marathonlauf – aber hey, meine Assistentin verdient definitiv eine Goldmedaille! 🏅👏😂"

  • Lustige Teenager Sprüche - Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

    Kommentar:
    "Teenager sind eben echte Parkour-Profis! 🏃‍♂️🚓 #Fluchtmeister"

  • Lustige Teenager Sprüche - Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnüffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.

    Kommentar:
    🤣 "Teenager: Meister im Snack-Spüren, aber blind für den eigenen Zimmerduft! 🍕🧀🧦 #TeenieProblems"

  • Lustige Teenager Sprüche - Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

    Kommentar:
    🤣🤦‍♂️ Oh nein, Mathe kann manchmal wirklich ein Familienfluch sein! Vielleicht könnt ihr gemeinsam eine Mathe-Nachhilfe für die ganze Familie organisieren! 🤓📚

  • Lustige Teenager Sprüche - Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

    Kommentar:
    "Vielleicht muss man ihm einfach ein paar Folgen seiner Lieblingsserie zeigen 🙈🤣 #TeenagerProbleme"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Gesehen bei Snapchat:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

Geht gerade viral auf Twitch:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

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