Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

676

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

Jetzt live auf TikTok:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

Gesehen bei LinkedIn:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

Beliebt auf Slack:

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Start » Lustige Tun Sprüche » Seite 9

292 Lustige tun Sprüche

Mehr lustige tun Sprüche 👇

vor 4 Monaten

40, alle, Erkenntnis, Erwachsene, fast, fast 40, früher, Humor, improvisieren, jetzt, Leben, Selbstironie, tun, was, Wissen
vor 4 Monaten

Alltag, Antwort, besichtigen, betreten, Eindruck, Gleich, Immobilien, interessiert, irgendwie, Komik, manchmal, nein, Rest, Schein, sieht, So, Spaß, tun, während, wäre, Wohnung, Wohnungen, zu
vor 4 Monaten

anders, Beziehung, Humor, jemand, Miteinander, Schläft, Spaß, tun
vor 4 Monaten

arbeiten, Dich, Entspannung, fühlen, Humor, Lebensstil, nicht, nie, Reiche, reichen, Schuld, sich, tun, warum
vor 4 Monaten

Boden, Humor, Ironie, Kind, manchmal, nein, oh, Oh nein, Politiker, Sachen, schreien, schreit, tun, Vergleich, was
vor 4 Monaten

besser, besserer Tag, doch, einfach, früh, früh morgens, Gehen, Humor, Joggen, kann, Leute, morgens, Motivation, Tag, tun, werden
vor 4 Monaten

etwas, Humor, Ironie, kann, nichts, nichts tun, peinlich, Schlaf, Schlaflosigkeit, schlecht, So, tun, Witz
vor 4 Monaten

Animation, etwas, Go-Go, Musik, nicht, nicht tun, sollte, tun, Wake Me Up, was, Wham, zu
vor 4 Monaten

Humor, Ironie, Müde, natürlich, schwer, So, Spaß, tun, wach, wäre, zu
vor 4 Monaten

ehrlich, Ehrlichkeit, erscheinen, Frustration, Humor, Ironie, kann, lassen, lösen, Lösungen, neue, nicht, Probleme, schaffen, tun, Übertreibung, Vergleich, was, will, zu

Für mehr lustige tun Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen tun Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

20 Leute checken gerade 👀

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

16 Leute checken gerade 👀

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

12 Leute checken gerade 👀

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

15 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

12 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

6 Leute checken gerade 👀

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

18 Leute checken gerade 👀

Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.

25 Leute checken gerade 👀

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

613

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

Frisch gepostet auf Twitch:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Geht gerade viral auf Discord:

Avocado ist einfach grüne Butter.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

Gerade geteilt über Facebook:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.