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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bist, was du löschst.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

Trendet auf Facebook:

Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

Trendet auf Instagram:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Geht gerade viral auf Threads:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Gesichtet auf Messenger:

Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

Trendet auf Pinterest:

Noch schlimmer als das Summen der Stechmücken finde ich ja den Moment, wenn es plötzlich aufhört.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Geht gerade viral auf Messenger:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

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292 Lustige tun Sprüche

Mehr lustige tun Sprüche 👇

vor 4 Monaten

denn, Dich, Humor, keine, Leute, Mach, mögen, nicht, Selbstironie, Sorgen, tun
vor 4 Monaten

Ablenkung, Einkauf, Humor, shoppen, Traurig, tun, Warenkorb, was
vor 4 Monaten

alles, Einkaufsliste, Generationen, geschrieben, Mutter, natürlich, So, sorgfältig, tun, vergessen, zu
vor 4 Monaten

Erwachsenwerden, Humor, mir, nichts, noch, Rechnungen, Spaß, tun, Vergangenheit, Vermisse, Zeit, zu
vor 4 Monaten

alle, Eier, einzige, Fest, Hasen, Humor, logisch, normal, Ostern, So, Tradition, tun, verstecken, wäre
vor 4 Monaten

drauf, ein, Essen, geh, Humor, Hund, Lebensweisheit, nicht, Pinkeln, Problem, So, spielen, tun, weiter, Würde
vor 4 Monaten

angestarrt, Aufmerksamkeit, Beobachtung, Humor, ignorieren, Kunst, merkt, nicht, Selbstbeherrschung, So, tun, zu
vor 4 Monaten

Andere, beschlossen, Dinge, genug, ignorieren, Moment, seltsam, symbolisch, Traum, tun, zu
vor 4 Monaten

Fantasie, Fitness, Galeerensklaven, gefragt, Humor, Mann, mir, Nil, Rudergerät, Scherz, sich, So, Sport, synchronisieren, tun, will
vor 4 Monaten

Beziehung, erwarten, etwas, haben, Kommunikation, Menschen, Problem, tun, zu

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

8 Leute checken gerade 👀

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

20 Leute checken gerade 👀

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

15 Leute checken gerade 👀

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

25 Leute checken gerade 👀

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

11 Leute checken gerade 👀

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

6 Leute checken gerade 👀

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

12 Leute checken gerade 👀

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

6 Leute checken gerade 👀

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Autokorrektur ist zum Fotzen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Gesehen bei Slack:

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

Gerade gelandet bei Facebook:

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

Macht Lärm auf TikTok:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Gesehen bei Twitch:

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

Gerade geteilt über Instagram:

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.