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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zurück in die Zukunft und chillen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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846

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

Gerade geteilt über Slack:

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Gesehen bei Reddit:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Gerade gelandet bei Reddit:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

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114 Lustige Uhr Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

23 Leute checken gerade 👀

Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehört. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

15 Leute checken gerade 👀

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

17 Leute checken gerade 👀

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn „Stirb Langsam“ ein Weihnachtsfilm ist, kann ich an Weihnachten auch Jogginghose tragen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

12 Leute checken gerade 👀

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

15 Leute checken gerade 👀

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Livin‘ la vida Vodka!

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

Trendet auf YouTube:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Trendet auf Messenger:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Geht gerade viral auf Facebook:

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Trendet auf LinkedIn:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

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