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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

2 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

3.760

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

Geht gerade viral auf Discord:

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

Gesehen bei Slack:

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

Macht Lärm auf Facebook:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Start » Lustige Umgangsformen Sprüche

Lustige Umgangsformen Sprüche

Lustige Umgangsformen Sprüche bringen Schwung in jede Konversation und zaubern ein Lächeln auf jedes Gesicht 😄🎉! Ob beim Smalltalk oder beim Kaffeeklatsch – mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor wird Höflichkeit zum echten Spaßprojekt 🙃☕. Also, ran an die witzigen Wortakrobatiken und zeig, dass Manieren auch richtig cool sein können! 🕺✨

Neue lustige Umgangsformen Sprüche 👇

Alle lustigen Umgangsformen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

16 Leute checken gerade 👀

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

17 Leute checken gerade 👀

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

15 Leute checken gerade 👀

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

9 Leute checken gerade 👀

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

14 Leute checken gerade 👀

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

6 Leute checken gerade 👀

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

20 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

12 Leute checken gerade 👀

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

15 Leute checken gerade 👀

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

2 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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1. Feb., 2026

3.291

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

Trendet auf Instagram:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

Gesehen bei Snapchat:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

Beliebt auf TikTok:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

Beliebt auf Slack:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

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