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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

3.354

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

Gerade geteilt über LinkedIn:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

Beliebt auf Slack:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

Geht gerade viral auf X:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Trendet auf Reddit:

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

Gesehen bei Slack:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

Start » Lustige Unentschlossenheit Sprüche

Lustige Unentschlossenheit Sprüche

Lustige Unentschlossenheit Sprüche sind wie das berühmte Fragezeichen im Kopf 🤔 – immer da, wenn du dich nicht entscheiden kannst, ob du jetzt Kaffee oder Tee willst ☕️🍵. Perfekt für alle, die lieber zaudern als entscheiden und dabei eine Portion Humor nicht missen wollen. Denn mal ehrlich: Unentschlossen sein kann auch richtig unterhaltsam sein! 🎉😂

Neue lustige Unentschlossenheit Sprüche 👇

Alle lustigen Unentschlossenheit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

21 Leute checken gerade 👀

Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.

8 Leute checken gerade 👀

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

8 Leute checken gerade 👀

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

17 Leute checken gerade 👀

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

13 Leute checken gerade 👀

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

16 Leute checken gerade 👀

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

11 Leute checken gerade 👀

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

Gerade gelandet bei TikTok:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

Jetzt live auf Slack:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Trendet auf Messenger:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

Trendet auf WeChat:

Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

Trendet auf YouTube:

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

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