Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ungelöste Rätsel sind nur Rätsel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

3.786

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Macht Lärm auf TikTok:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Gesehen bei Threads:

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

Frisch gepostet auf X:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

Start » Lustige Unentschlossenheit Sprüche

Lustige Unentschlossenheit Sprüche

Lustige Unentschlossenheit Sprüche sind wie das berühmte Fragezeichen im Kopf 🤔 – immer da, wenn du dich nicht entscheiden kannst, ob du jetzt Kaffee oder Tee willst ☕️🍵. Perfekt für alle, die lieber zaudern als entscheiden und dabei eine Portion Humor nicht missen wollen. Denn mal ehrlich: Unentschlossen sein kann auch richtig unterhaltsam sein! 🎉😂

Neue lustige Unentschlossenheit Sprüche 👇

Alle lustigen Unentschlossenheit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

25 Leute checken gerade 👀

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

22 Leute checken gerade 👀

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

24 Leute checken gerade 👀

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

13 Leute checken gerade 👀

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

22. Jan., 2026

3.969

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Macht Lärm auf WeChat:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

Trendet auf WhatsApp:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

Beliebt auf Reddit:

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

© 2026

Zurück auf Los! ↑