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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.923

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

Trendet auf Reddit:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Geht gerade viral auf Twitch:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

Start » Lustige Unglück Sprüche

11 Lustige Unglück Sprüche

Lustige Unglück Sprüche sind der perfekte Begleiter, wenn das Schicksal mal wieder seinen eigenen Comedy-Club eröffnet 🎭🍀! Statt Trübsal zu blasen, lachen wir über kleine Missgeschicke und peinliche Pannen – weil Humor die beste Medizin ist, auch wenn der Tag mal schiefgeht 🤪😂. Bereit für eine Portion Spaß im Unglück? Dann schnall dich an, hier wird das Pech zum Highlight!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darüber nachgedacht!“.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

21 Leute checken gerade 👀

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

13 Leute checken gerade 👀

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

19 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

13 Leute checken gerade 👀

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

22 Leute checken gerade 👀

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

12 Leute checken gerade 👀

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

20 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

25 Leute checken gerade 👀

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

Frisch gepostet auf TikTok:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Alles wird gut. Für wen, steht noch nicht fest.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Gerade geteilt über Threads:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

Gesichtet auf WeChat:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Geht gerade viral auf Slack:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

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