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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

4.004

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

Frisch gepostet auf Instagram:

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

Gesichtet auf Telegram:

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

Verbreitet sich schnell über X:

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

Gesehen bei Twitch:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

Trendet auf Messenger:

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

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Lustige Untersuchung Sprüche

Lustige Untersuchung Sprüche bringen Farbe ins graue Klinikleben! 🩺😂 Ob beim Arzt oder beim Zahnarzt – mit einem Augenzwinkern wird jede Spritze halb so schlimm. Also anschnallen, Lachen ist die beste Medizin und hier kommt der Spaß, der selbst den stursten Patienten zum Schmunzeln bringt! 🎉😄

Neue lustige Untersuchung Sprüche 👇

Alle lustigen Untersuchung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

21 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

7 Leute checken gerade 👀

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

11 Leute checken gerade 👀

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.

21 Leute checken gerade 👀

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

19 Leute checken gerade 👀

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

6 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

22 Leute checken gerade 👀

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

9 Leute checken gerade 👀

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum eine Dschungelprüfung machen, wenn man auch einfach montags zur Arbeit gehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Frisch gepostet auf X:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

Gerade gelandet bei Messenger:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Geht gerade viral auf Slack:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

Gerade geteilt über Facebook:

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

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