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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube nicht, dass jedes Dorf nur einen Idioten hatte.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

461

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Instagram:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Beliebt auf Threads:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Trendet auf TikTok:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

Start » Lustige Ups Sprüche

Lustige ups Sprüche

Lustige ups Sprüche sind die kleinen Helden des Alltags, wenn mal wieder alles schiefgeht – aber hey, wer sagt, dass Patzer keinen Spaß machen dürfen? 😅✨ Ob verschickte Nachrichten ans falsche Ziel oder der klassische Kaffee-Fail, hier gibt’s humorvolle Rettungsringe für jede Peinlichkeit! 💥🙈 Einfach zurücklehnen, schmunzeln und die kleinen Missgeschicke mit einem Augenzwinkern feiern.

Neue lustige ups Sprüche 👇

vor 1 Tag

Kommentar:
Wenn ich als UPS-Fahrer unterwegs wäre, gäbe es eine 100%ige Wahrscheinlichkeit, dass ich als Expresspaket unfreiwillig an der nächsten Ecke abgeliefert werde! 📦🤣🚚
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das ist wie Hellsehen mit Hindernissen! 🔮😅"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Schon fast ein tägliches Ritual zur Adventszeit: Die Suche nach der fehlenden Schokolade im Adventskalender! 🍫🎄 #AdventskalenderProbleme"

Alle lustigen ups Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seien Sie der Elefant im Raum!

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Slack:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

Gerade geteilt über Messenger:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Gerade geteilt über Snapchat:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

Gerade geteilt über X:

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

Beliebt auf Threads:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

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