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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

Soeben entdeckt auf X:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

Gerade geteilt über Messenger:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Gesehen bei WeChat:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

Start » Lustige Vegetarier Sprüche

11 Lustige Vegetarier Sprüche

Lustige Vegetarier Sprüche bringen eine humorvolle Perspektive auf die Welt der fleischfreien Ernährung. 🥦😄 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit den Eigenheiten und Klischees rund um Vegetarismus und sorgen dafür, dass man bei Diskussionen über pflanzliche Ernährung herzhaft lachen kann. Sie zeigen, dass man auch über ernste Themen wie Ernährung mit einem Augenzwinkern sprechen kann. 😂🌱

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sind Sie gerne süchtig, ängstlich und pinkelfreudig? Dann könnte Kaffee genau das richtige Getränk für Sie sein.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

19 Leute checken gerade 👀

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

25 Leute checken gerade 👀

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

5 Leute checken gerade 👀

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

14 Leute checken gerade 👀

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

20 Leute checken gerade 👀

Ich verdiene monatlich 10.000 €. Ich bekomme sie nicht, aber ich verdiene sie.

10 Leute checken gerade 👀

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

Jetzt live auf Instagram:

Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“

Geht gerade viral auf Instagram:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

Gesehen bei WhatsApp:

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

Jetzt live auf Messenger:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

Gerade geteilt über Reddit:

Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

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