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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

321

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Gesehen bei WeChat:

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

Jetzt live auf Instagram:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

Gesehen bei YouTube:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Trendet auf WhatsApp:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Trendet auf Reddit:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

Start » Lustige Vegetarier Sprüche

11 Lustige Vegetarier Sprüche

Lustige Vegetarier Sprüche bringen eine humorvolle Perspektive auf die Welt der fleischfreien Ernährung. 🥦😄 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit den Eigenheiten und Klischees rund um Vegetarismus und sorgen dafür, dass man bei Diskussionen über pflanzliche Ernährung herzhaft lachen kann. Sie zeigen, dass man auch über ernste Themen wie Ernährung mit einem Augenzwinkern sprechen kann. 😂🌱

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Alle lustigen Vegetarier Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

15 Leute checken gerade 👀

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

24 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

18 Leute checken gerade 👀

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

18 Leute checken gerade 👀

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

9 Leute checken gerade 👀

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

18 Leute checken gerade 👀

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

12 Leute checken gerade 👀

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

16 Leute checken gerade 👀

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

740

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Jetzt live auf WeChat:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

Trendet auf Facebook:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

Gerade geteilt über Discord:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

Jetzt live auf X:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Frisch gepostet auf Discord:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Geht gerade viral auf Discord:

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

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