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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

Gerade geteilt über Telegram:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ohne dich ist es überall schön.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Gerade geteilt über X:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

Start » Lustige Vegetarier Sprüche

Lustige Vegetarier Sprüche

Lustige Vegetarier Sprüche bringen eine humorvolle Perspektive auf die Welt der fleischfreien Ernährung. 🥦😄 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit den Eigenheiten und Klischees rund um Vegetarismus und sorgen dafür, dass man bei Diskussionen über pflanzliche Ernährung herzhaft lachen kann. Sie zeigen, dass man auch über ernste Themen wie Ernährung mit einem Augenzwinkern sprechen kann. 😂🌱

Neue lustige Vegetarier Sprüche 👇

  • Lustige Vegetarier Sprüche - Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

    Kommentar:
    "Warum sich entscheiden, wenn man beides haben kann? 🥒🍖😂"

  • Lustige Vegetarier Sprüche - Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten sie lieber auf beleidigte Möhre machen! 🥕😄 #vegetarierprobleme"

  • Lustige Vegetarier Sprüche - Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

    Kommentar:
    🌱🍺🚬🥃🍷 "Wer hätte gedacht, dass Vegetarier so vielseitig sein können! 🤣 #Pflanzenliebe"

  • Lustige Vegetarier Sprüche - Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

    Kommentar:
    "Da bleibt wohl kein 'Salat' übrig! 🥬😂"

  • Lustige Vegetarier Sprüche - Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

    Kommentar:
    "Vegetarier sind eben auch echte Futterdiebe! 🌱🦁😄"

  • Lustige Vegetarier Sprüche - Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte Gott einfach ein bisschen mehr Kreativität in das Design von Brokkoli stecken! 🥦🏹 #JagdNachDemBrokkoli"

  • Lustige Vegetarier Sprüche - Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

    Kommentar:
    🤣 "Das erklärt, warum ich beim Anblick eines Gemüses schon fast ohnmächtig werde! 🥦🏹 #Jagdunfähig"

  • Lustige Vegetarier Sprüche - Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

    Kommentar:
    🤣🌭 "Meine Eltern haben mich wohl wirklich gut 'gewurstelt'! Da war ich wohl von Anfang an 'wurstbestimmt' 😄👍"

  • Lustige Vegetarier Sprüche - Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

    Kommentar:
    "Vegetarier – die wahren Meister im Gemüsejagen! 🌽🥕🏹 #FalschesRevier #Gemüsepower"

  • Lustige Vegetarier Sprüche - Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

    Kommentar:
    "Ich bin so vegan, dass ich mich manchmal als Brokkoli verkleide! 🥦😂 #VeganForTheDay"

Alle lustigen Vegetarier Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Messenger:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Gesichtet auf Reddit:

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

Trendet auf YouTube:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Gerade geteilt über Messenger:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Trendet auf Snapchat:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

Gerade geteilt über Telegram:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

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