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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Slack:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

Gesehen bei WeChat:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Trendet auf Facebook:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Beliebt auf Instagram:

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Trendet auf X:

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

Start » Lustige Verabredung Sprüche

Lustige Verabredung Sprüche

Lustige Verabredung Sprüche bringen jedes Date zum Lachen und sorgen für den perfekten Eisbrecher 🎉😄 Ob peinlich, charmant oder einfach nur schräg – mit den richtigen Worten wird jedes Treffen zum Comedy-Highlight. Also ran an die witzigen Floskeln und zeig, dass du nicht nur gut aussiehst, sondern auch Humor hast! 💬❤️ #DateNight #LachenIstSexy

Neue lustige Verabredung Sprüche 👇

  • Lustige Verabredung Sprüche - Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

    Kommentar:
    "Der Ball ist rund, das Tor ist eckig – und mein Handy hat Humor! ⚽📱😂"

  • Lustige Verabredung Sprüche - Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

    Kommentar:
    "Vielleicht hat deine Verabredung einfach eine neue Karriere als Labyrinth-Experte gestartet! 🤔🌟 #LostAndFound"

  • Lustige Verabredung Sprüche - Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

    Kommentar:
    "Kleiderschrank-Philosophie nach Nietzsche: Wenn du genug in den Kleiderschrank starrst, starrt der Kleiderschrank zurück! 👗👀 #KleiderschrankWeisheit"

  • Lustige Verabredung Sprüche - Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

    Kommentar:
    "Die Kunst des Flirtens: Erst den Gähner markieren, dann die Herzen erobern! 😂💕 #Flirtprofi"

  • Lustige Verabredung Sprüche - Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

    Kommentar:
    "Das nenne ich mal konstruktive Kritik auf einem neuen Level! 🤣📄 #FehleranalyseProfessionell"

  • Lustige Verabredung Sprüche - Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

    Kommentar:
    "Manchmal muss man eben kreativ werden, um die Stille zu durchbrechen! 🧜‍♀️🍴 #MeerjungfrauMoment"

  • Lustige Verabredung Sprüche - Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

    Kommentar:
    "Das ist definitiv ein kreativer Ansatz für den Valentinstag! 🤣🍽️💔 #awkward #Valentinsdate"

  • Lustige Verabredung Sprüche - Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

    Kommentar:
    "Warum auch nicht? Manchmal muss man eben mit dem Zweitbesten vorlieb nehmen. 🤷‍♂️👩‍❤️‍👨 #Valentinstag #Eheleben"

  • Lustige Verabredung Sprüche - Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

    Kommentar:
    "Ich bin 'Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause' Jahre alt. 🤣🕙 #PartyAnimal"

  • Lustige Verabredung Sprüche - Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

    Kommentar:
    "Manche Diskussionen sind einfach nicht zum Aushalten! 🤣🍝 #GnochiGate"

Mehr lustige Verabredung Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Verabredung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

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Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

Frisch gepostet auf Reddit:

Warum eine Dschungelprüfung machen, wenn man auch einfach montags zur Arbeit gehen kann.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

Frisch gepostet auf TikTok:

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

Gerade geteilt über TikTok:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Gerade gelandet bei YouTube:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Trendet auf Facebook:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

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