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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

359

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

Gerade gelandet bei Instagram:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Gerade geteilt über WeChat:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

Verbreitet sich schnell über X:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

Start » Lustige Verderben Sprüche

Lustige verderben Sprüche

Lustige verderben Sprüche sind die geheimen Helden jeder Party 🎉 – sie bringen alle zum Lachen und sorgen dafür, dass selbst der mürrischste Freund ein Grinsen nicht unterdrücken kann 😜. Perfekt, um Stimmung zu retten oder das Eis zu brechen! Bereit für ein bisschen humorvollen Chaos? Los geht’s mit Spaß und Wortwitz, der garantiert keine Langeweile zulässt! 😂✨

Neue lustige verderben Sprüche 👇

Alle lustigen verderben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

21 Leute checken gerade 👀

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

10 Leute checken gerade 👀

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

17 Leute checken gerade 👀

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

15 Leute checken gerade 👀

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

20 Leute checken gerade 👀

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

20 Leute checken gerade 👀

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

Geht gerade viral auf Messenger:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

Macht Lärm auf Slack:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

Trendet auf Slack:

Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

Gerade geteilt über Instagram:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

Soeben entdeckt auf Discord:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Gerade geteilt über Telegram:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

Trendet auf LinkedIn:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

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