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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

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Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

Jetzt live auf LinkedIn:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

Gesichtet auf X:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

Start » Lustige Verheiratet Sprüche

24 Lustige verheiratet Sprüche

Lustige verheiratet Sprüche bringen Schwung in den Ehe-Alltag und sorgen für Lachmuskel-Workout deluxe 😂💍 Ob Missverständnisse im Alltag oder das gemeinsame Chaos – hier wird die Liebe mit Humor gefeiert! Denn wer sagt, dass Ehe nur Ernst sein muss? Schnapp dir gute Laune und lass dich von witzigen Sprüchen inspirieren, die jedes Ehepaar verstehen wird 😉❤️

Neue lustige verheiratet Sprüche 👇

  • Lustige verheiratet Sprüche - Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

    Kommentar:
    "Das wahre Märchen: Aschenputtel hat den Jackpot geknackt! 🏰💍😄"

  • Lustige verheiratet Sprüche - „Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

    Kommentar:
    Wenn "die Chefin" entscheidet, ob ich am Wochenende grillen darf, dann weiß man, wer wirklich der Boss im Haus ist! 😄👰‍💼🔥

  • Lustige verheiratet Sprüche - Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

    Kommentar:
    "Manche von uns haben eben unterschiedliche Lebensprioritäten! 🍿🤷‍♂️ #prioritäten #popcornpower"

  • Lustige verheiratet Sprüche - Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich anfangen, meine Antwort auf 'Warum bist du noch Single?' mit 'Warum bist du noch verheiratet?' zu beenden. 🤷‍♂️🤣"

  • Lustige verheiratet Sprüche - Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

    Kommentar:
    "Manchmal ist die Kommunikation einfach telepathisch… oder vielleicht eher telepathisch daneben 🙃🤷‍♂️"

  • Lustige verheiratet Sprüche - Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

    Kommentar:
    "Erste Dates im Kino sind wie eine Blitz-Ehe! 🎥💍 Wer braucht schon Worte, wenn man sich gemeinsam durch Popcorn mampft? 😂🍿"

  • Lustige verheiratet Sprüche - Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

    Kommentar:
    "Ein Mann braucht nicht nur Ohren, sondern auch eine gehörige Portion Hellseherei! 👂🔮😄"

  • Lustige verheiratet Sprüche - Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

    Kommentar:
    "War nie verheiratet, aber meine Fantasie-Ehe war ein Drama 🤣💔"

  • Lustige verheiratet Sprüche - Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

    Kommentar:
    "Meine Flirt-Reaktionszeit ist langsamer als mein WLAN 😅🤷‍♂️ #ZuLangsamFürDieLiebe"

  • Lustige verheiratet Sprüche - Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

    Kommentar:
    "Vielleicht war es Liebe auf den ersten Klick! 💑📵😂"

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Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Macht Lärm auf YouTube:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

Gesehen bei TikTok:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt für den Scheiß“ besser und besser.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

Geht gerade viral auf Slack:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

Gesehen bei YouTube:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Gesichtet auf TikTok:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

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