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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.443

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

Trendet auf Facebook:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Trendet auf Discord:

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

Trendet auf Messenger:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Gerade gelandet bei Telegram:

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Start » Lustige Versand Sprüche

Lustige Versand Sprüche

Neue lustige Versand Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht können sie das Paket ja mit einer Schildkröte verschicken 🐢, die wäre bestimmt schneller als Hermes! 😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht kommt das Paket dann wenigstens pünktlich an! 📦😅 #HermesLieferung"
vor 5 Monaten

Kommentar:
📦🐌 "DHL: Deine Hausaufgaben liegen" 😄 #Paketverzögerung #DauertHeuteLänger
vor 5 Monaten

Kommentar:
🤣 "Vielleicht sollte ich das Paket einfach an Hermes liefern lassen – die scheinen es ja sowieso nicht zurück haben zu wollen! 📦😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Alter ist so eine relative Sache, oder? 🤣🧓💸 #Junggeblieben"

Mehr lustige Versand Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Versand Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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106 diesen Monat

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

Trendet auf Threads:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

Jetzt live auf X:

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.

Jetzt live auf Pinterest:

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

Gesichtet auf WeChat:

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

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