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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

Gesichtet auf Discord:

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

Gerade geteilt über LinkedIn:

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

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28 Lustige Versehen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

25 Leute checken gerade 👀

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

12 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

25 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

18 Leute checken gerade 👀

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

17 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

22 Leute checken gerade 👀

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

8 Leute checken gerade 👀

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Entschuldigung für die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

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Geht gerade viral auf Messenger:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Trendet auf X:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Gerade geteilt über X:

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

Gesehen bei Reddit:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

Trendet auf LinkedIn:

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

Jetzt live auf TikTok:

Überlegen macht überlegen.

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